V: Buongiorno signor Santillani, grazie per averci concesso il suo preziosissimo tempo.
Mahmud Santillani: Prego, e' giusto che dia della spiegazioni al mio fedele pubblico.
V: Tutta l'opinione pubblica mondiale segue il suo lavoro, fin dai tempi piu' remoti.
MS: Me ne rendo conto. Percio' llavoro sempre con grande accuratezza.
V: I suoi aiutanti sono sempre quelli?
MS: Certamente, non ho ragione di affidare la realizzazione di manichini che sembrano veri a nessun altro che al mio amico, il quale gia' mi diede una mano per il famoso filmato dell'autopsia dell'alieno di Teheran.
V: Mi ricordo, lo vide mezzo mondo. Le TV pero' finirono con lo strapparsi il filmato dalle mani. Rimasero solo pochi brandelli di pellicola.
MS: Noi siamo dei veri professionisti. Ricostruiamo sempre le pellicole distrutte.
V: Ah, allora il filmato di Nada e' una ricostruzione, lei lo ammette!
MS: Ricostruzione de nada señor, se trata de una restauraccion
V: Guardi che il reporter spagnolo e' il prossimo nella fila d'attesa!
MS (s'accorge della gaffe): Oh, mi scusi, e' lo stress di tutte le interviste.
V: Dunque lei contesta che il filmato di Nada sia falso.
MS: Non e' falso, e' in farsi.
V: Va bene, dove sono le prove dell'autenticita'?
MS (mi mostra una scatoletta, sembra un portacipria): Qui dentro son le prove.
V: Dica, dica.
MS: Qui dentro ci sono due preziosissimi fotogrammi veri della pellicola originale girata da un operatore che non si puo' menzionare per motivi di sicurezza.
V: Capisco. Menzioni allora come ha proceduto.
MS (sempre serissimo dietro la barba nerissima): Noi ci teniamo alla nostra reputazione di produttori seri, serissimi.
V: Dunque?
MS: Dunque siamo serenissimi. Abbiamo ricostruito un filmato partendo dai due fotogrammi veri, che pero' non le posso mostrare alla luce del sole, per non rovinarli.
V: Le persone che si vedono sono ordunque degli attori?
MS: No no, non attori ma Restauratori di personaggi.
V: Uhm, e Nada?
MS: Nada Nada, Allah Allah.
(pausa)
MS (accarezzandosi il mento): Aspetto i suoi complimenti.
V: A mente fredda, il suo costruttore di manichini e' un artigiano di grande valore.
MS: S'e' fatto le ossa a Roswell ed a Hollywood, prima di farsi i filmati farsi.
V: I veri filmati farsi!
MS: I sottotitoli rispecchiano i dialoghi originali, ricostruiti dai nostri eccelsi Restauratori.
V: Posso rivelarle un dubbio, scusi l'intemperanza.
MS: Riveli.
V: Glielo svelo: ecco, insomma, mi pare che il soccorritore di Nada sia..
MS: E' e', Allah e' grande.
V: E' uguale al chirurgo che operava l'alieno di Teheran.
MS (stupito, mi fissa): Oh, si nota dagli occhi forse?
V: Forse, c'e' un non so che nei movimenti.
MS: I Restauratori hanno un loro modo di muoversi, per non dare nell'occhio come farebbe un attore yankee.
V: Ci parli dei suoi prossimi lavori. Cosa ha in cantiere?
MS: Stiamo lavorando sul filmato vero dell'autopsia di Nada.
V: Perbacco. Volevo dire perallah!
MS (mostrandomi un portacipria diverso): Qui dentro ci sono tre fotogrammi veri, in farsi.
V (gli porgo una lattina di pelati): Permette un omaggio dall'Italia? Il colore di questi pomodori e' di un bel rosso sangue, le piaceranno.
MS (lontanissimo accenno di sorriso): Grazie, in famiglia andiam matti per (deglutisce e si nota il movimento del pomo d'Adamo) le salse al pomodoro.
V: Grazie per l'intervista.
MS: Allah sia lodato.

V. va a farsi un brodino vero. Farsi le lodi ci s'imbroda,. Alfin.